"Et je promène ma tête d'autiste heureuse dans le rues de Grenoble..."

"Et je promène ma tête d'autiste heureuse dans le rues de Grenoble..."
J'aime la vie.

Cette année est l'inverse totale de l'année dernière, et j'aime la vie. Tout est une succession de petits et grands bonheurs, et les moments de galères ne sont qu'infiniment petits comparé au reste.
Je suis heureuse.


J'ai un forfait magique, il faut le dire.
Les attaques de messages, un vrai p'tit bonheur qui illumine ma journée, que ce soit envers *Elles ou envers *Lui...
Rester au téléphone sans compter, un vrai kiff aussi, j'vous assure !


Je prends ma vie en main,
je fais en sorte que ce que je veux arrive. Je ne me contente plus de faire des listes d'envies, je les réalise.
Changer de voie-Changer de forfait-Partir à l'aventure avec Lui-Aller en week-end à Marseille.
Ne plus dire "j'aimerai", mais le faire. Il en reste des trucs hein [Passer mon Bafa-Passer mon permis-Faire un saut à l'elastique-Un saut en parachute-Aller à New-York-Découvrir le monde..], mais il faut bien commencer par quelque chose... Et ne plus rester là, à regarder sa vie défiler, ça fait du bien, moi j'vous l'dis.


J'ai trouvé ma voie.
On m'a traité de dingue, mais j'm'en fous, le droit ça me plait.
Je passe des aprem à bosser et j'aime ça. Ça m'intéresse, ça me plait. Et puis j'aime l'ambiance de la fac, j'aime croiser des potes dans la galerie des amphis, j'aime cette vie étudiante.
Ça change tellement de médecine, et mon Dieu qu'est ce que je ne regrette pas...
Je me sens enfin là où je dois être, et ça fait vraiment du bien...


Et puis il y a mes Amis.
J'aime tant nos moments, à rire de tout et de rien, à se retrouver à danser au milieu de la place du Trib, à se taper l'affiche et à en rire... A en avoir des étoiles plein les yeux tellement c'était bon, ce moment avec *Elles.
Et puis effrayer les gens en leur chantant joyeux anniversaire, et puis les renifler, et rentrer dans un bar prendre un verre, en ressortir 5 minutes plus tard pour aller ailleurs...
J'ai tellement aimé notre soirée d'hier, et qu'est ce que ca me manquait...
Grenoble by night, y'a pas à dire, c'est magique =)

Et puis j'aime croiser Cléa ou Iris entre deux cours, j'aime aller bosser a Cape Sup avec Anne et Fanny, j'aime partir en vélo avec Charlotte, j'aime les attaques de messages, j'aime être en cours toute la journée avec Anaïs, histoire de rebelliser un peu la fac [Ami ?], j'aime parler potins avec les filles, commander 4 cafés et deux tequila sunrise...
Et puis j'aime nos repas entre filles organisés à l'arrache, parce qu'on a toutes des emploi du temps de ministre [Le prochain, on fait ca un soir, un resto, tout bien hein !].
Et surtout, j'aime me dire que j'ai le temps de retrouver tous ces gens que je voulais tant voir l'année dernière.
Elo est de retour dans la vie réelle, légère et heureuse.


Et puis disons les choses comme elles sont,
la cause principale de ce bonheur, de cette légèreté,
c'est bien Lui.
Je me suis envolée sur un nuage un certain 3 juin 2009 à 22h20, et je n'en suis pas redescendu depuis.
Il est mon Amour, mon Bonheur, mon Paradis. Ma Vie.
Et on s'est promis tant de chose, et je sais qu'elles se réaliseront. Je le sais parce que j'ai confiance en Lui, en Nous, en l'Amour. Oui, dingue, quand je vous disais que tout avais changé...
Elo a confiance en l'amour, et c'est bien grâce à Lui.
Parce que voila, il se trouve qu'il est tout ce que j'aime. Oui, il a l'accent marseillais quand il s'énerve, et j'adore ça. Oui, il rit en toute discrétion (OU PAS!), et ça me fais rire encore plus. Oui il est ultra jaloux, et même pire que ça, mais j'arrive à en rire, et puis j'aime essayer de le convaincre qu'il a tord (Parce que oui, tu as tord mon amour, tu n'as aucune inquiétude à avoir, JAMAIS JAMAIS JAMAIS je ne pourrai te trahir, JAMAIS je ne pourrai te faire de mal...). Et puis vous le verriez faire une crise pour un rien, c'est trop mignon... (Moi ? Niaise ?)

Et puis les week-end à Marseille sont des vrais week-end qui aère la tête, deux jours dans le monde du Bonheur.
Et quand j'y repense, vraiment, j'adore être cette fille habillée des vêtements de son homme, qui lutte contre le sommeil en attendant qu'il rentre du boulot. Et quand je rentre à Gre, je dors quand même avec sa chemise,
c'est comme si je n'étais pas tout à fait parti...
Et puis quand il vient à Gre...
Cette attente qu'il arrive, lui dire de ne pas rouler trop vite, s'inquiéter, et prier pour qu'il arrive vite vite vite... Courir le rejoindre, se faire engueuler parce qu'on a mit longtemps à venir, "on voit la fille amoureuse heiiin !".
Oh oui, si tu savais comme elle est amoureuse...
Ces soirées dans ses bras, lui présenter peu à peu tous ces gens qui font ma vie, ces lieux qui sont mon quotidien, et que je quitterai un jour pour Le rejoindre...

Lui qui me rend heureuse sans réellement s'en rendre compte, du moins sans savoir la force du bonheur qu'il m'apporte. Lui qui est tout pour moi. Lui que j'ai peur de perdre à chaque instant, et que j'adore écouter me rassurer. Lui qui craint l'avenir sans me le dire, qui craint tant de chose que je comprend, mais moi je m'inquiète pas mon amour, on est des warriors, et même si ça ne sera pas tous les jours facile, je n'ai aucun doute sur Nous. On y arrivera, c'est promis.
Parce que je suis la fille la plus heureuse du monde depuis quatre mois. Parce que tu es l'homme de ma vie, parce que je ne veux que toi, et parce que rien ne vaut ces instants à tes cotés.
Parce que je t'aime.


Je crois que vraiment, beaucoup de chose ont changées.
Cette été, magique, m'a permis de faire le vide, de prendre un nouveau départ.
Fin de medecine, retrouver une vie normal, Interrail avec Eux, la vie avec Lui.
Et voir que ça continue. Des études intéressantes, des amis hors du commun, qui sont là, encore et encore, piliers d'une vie où rien n'est facile. Lui, qui me donne envie de vivre, qui me rend heureuse au quotidien sans même le savoir, qui me manque à chaque instant mais qui créé cette bulle de bonheur autour de moi quand je le retrouve.

Vous, en fait.


Et même si les crises intersidérales paternels, la sur-protection parentale, le boulot qui arrive, la distance qui nous sépare, et pleins de petits trucs viennent entacher ce bonheur, je suis heureuse.

Et *Vous mes Loulous, Famille handi-parfait, mes Essentielles, mon Amour, je vous en remercie...




Et je veux une sortie entre Nous,
famille Handi-parfait,
parce qu'entre les
medecine/pharma/isle d'abeau/ECO-G/tech de co/bts /amoureuses exilées (oui, moi inclue :))/ et autre voies différentes,
ça fait bien trop longtemps qu'on s'est pas fait une tite soirée,
et ça va plus du tout.
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# Posté le dimanche 04 octobre 2009 15:11

Modifié le lundi 05 octobre 2009 15:28

"Je me dis souvent que j'ai eu de la chance de lui avoir plu, sinonJ'aurais jamais su qu'un rire pouvait arrêter la Terre tournerJ'aurais jamais su qu'un regard pouvait habiller mes journées" (...)"Je comprends pas tout ce qui se passe, y a pleins de trucs incohérentsDepuis qu'il est là rien n'a changé, mais tout est différentIl m'apporte trop de désordre, et tellement de stabilitéCe que je préfère c'est sa force, mais le mieux c'est sa fragilité"

"Je me dis souvent que j'ai eu de la chance de lui avoir plu, sinonJ'aurais jamais su qu'un rire pouvait arrêter la Terre tournerJ'aurais jamais su qu'un regard pouvait habiller mes journées" (...)"Je comprends pas tout ce qui se passe, y a pleins de trucs incohérentsDepuis qu'il est là rien n'a changé, mais tout est différentIl m'apporte trop de désordre, et tellement de stabilitéCe que je préfère c'est sa force, mais le mieux c'est sa fragilité"
Il y a des choses qui se passe chez les autres et qu'on ne comprends pas. Et puis ca vous tombe dessus, par hasard, et d'un coup on comprend beaucoup mieux. On comprend mieux les "Je t'aime" intempestifs, les heures au téléphone, les 50 messages par jour, la douleur de l'absence. Et le bonheur d'aimer. Si il y a bien une chose que j'apprends depuis deux mois et demi, c'est à quel point c'est beau d'aimer. J'ai beau lui répéter à quel point il a changer ma vie, je crois que moi même je serai incapable de tout citer. La plus importante, je crois, c'est cette capacité d'aimer que je découvre en moi. Cette capacité à faire confiance à quelqu'un que je connais depuis si peu de temps. Et pourtant, deux mois et demi de bonheur à ses cotés, et déjà des rêves d'avenir à deux. Deja penser à Romain et Océane :) Je passe des journées merveilleuses à ses cotés. Je découvre sa ville avec Lui, et je l'aime deja. Tant mieux, parce que je vais y passer du temps, le plus possible. J'aime tellement etre avec Lui. Et surtout, j'aime tant de chose en Lui.

J'aime nos discutions à coeur ouvert à 5h du matin, à se raconter nos peurs et nos doutes, à tenter l'un l'autre de se rassurer. J'aime cacher des petits mots dans sa chambre, attendre qu'il les trouve et finir par lui dire oû ils sont. J'aime etre cette fille habillée d'une chemise appartenant à son homme et attendre qu'il rentre du boulot, ecoutant chaque petit bruit en esperant que ce soit Lui. J'aime etre réveillée une heure aprés m'etre endormie, parce qu'il rentre du boulot enervé, à insulter son chef, à finir par se calmer, et puis passer une nuit blanche à parler de tout et de rien, à se promettre une fidélité totale, à renverser du café partout et à faire des photos. J'aime découvrir Marseille à ses cotés, j'aime quand on nous accoste à la terrasse d'un café pour nous dire qu'on est beaux à etre amoureux comme ca, et que ca fait plaisir à voir. J'aime quand on passe des journées entieres sans sortir, "Sexe-Douche-Clopes", à profiter au maximum de ce bonheur à deux. Et avant tout, je l'aime Lui. Oui oui, comme une dingue. Oui oui, au bout de si peu de temps.

J'aime ses yeux verts, son regard grave qui me regarde d'une façon si serieuse quand je lui dis que je l'aime. J'aime son sourire de mec amoureux. J'aime son rire si peu discret, j'aime son accent marseillais, sa façon de s'enflammer pour un rien. J'aime nos fausses engueulades, nos fausses scènes, et les regards outrés que les gens nous lancent. J'aime le regarder conduire, un bras sur son epaule, une clope à la main et la musique à fond. J'aime sa jalousie, sa possessivité même, sa peur d'une trahison, et la confiance qu'il me fera un jour. J'aime les paroles qu'on se chuchote à l'oreille, de nos "Je t'aime" à nos "Là, maintenant, tout de suite". J'aime l'idée que Notre-dame de la Garde veille sur nous, et j'ai plus qu'aimé notre moment passé la haut. En fait, je crois que si je commence à tout citer, on est mal barré, et on en aurais pour des années. Tu me diras, on a 150 ans devant nous.

J'ai aimé qu'il ai compris, alors que je n'avais rien dit. "Tu l'aimes pas ce foyer hein ?". Ca se voit tant que ca ? Mais si il y a bien quelque chose que j'ai compris durant ces 5 jours, c'est que je m'en fous. Qu'importe le regards des autres, qu'importe ce qu'ils peuvent penser, il n'y a que notre *Nous qui compte. Toi et Moi. Le reste on s'en fout. Peut-etre que je dis ca parce que, justement, on ne les a pas croisé. Mais peut-etre pas. Je m'en fous, au contraire, qu'ils le voient notre Bonheur, il est tellement beau.

Alors voila mon amour, j'écris plus pour toi que pour moi, pour une fois. Que tu saches à quel point je t'aime. Que tu le comprennes, pour de vrai. Même si je sais ce que tu crains. C'est promis mon amour, jamais jamais jamais. Quoi qu'il arrive. Je le sais, j'en suis sure et certaine. Et ca ne changera jamais. Que ce soit dans quelques mois, ou dans des années. C'est une evidence, rien d'autre. Jamais jamais jamais. Quelques soit les rencontres, les soirées, les belles paroles. Il n'y a que toi. Et tu vois, écrit ici, mes amis le lisent aussi. Ce n'est pas juste des paroles dites sur l'oreiller, juste à toi. C'est une promesse, faites devant tous ceux qui compte pour moi. Il n'y a que Toi. Et jamais jamais jamais un autre. Quoi qu'il arrive. Qui que ce soit.

Mon Amour, ce que l'on construit ensemble depuis presque 3 mois, c'est juste merveilleux. Je m'etonnes chaque jour un peu plus de ce bonheur, et je remercie chaque soir cette Etoile de me faire connaitre la joie de cet Amour. J'ai une chance extraordinaire de t'avoir, de connaitre ça à tes cotés. Et j'ai si peu de doutes que ça m'effraie presque. Je crois si fort en Nous, en notre histoire. J'ai confiance en l'Amour pour la premiere fois de ma vie, et je t'en remercie. Je découvre tellement de chose à tes cotés. Grâce à toi, j'ai confiance en l'Amour, et aussi, je prends confiance en Moi. Et ca c'est assez dingue, et je ne t'en remercierai jamais assez.

Je veux découvrir tellement de chose avec toi. Pendant ce voyage en Europe, il y a eu 1000 endroits où je me suis dis qu'on y reviendrait ensemble. Et puis je veux découvrir les lieux de ton enfance, ton Ardèche profonde, ta vie Marseillaise. Je veux que tu vois l'Egypte, la Camargue, la vie Grenobloise. Et ensemble, je veux qu'on visite le monde, qu'on découvre plein de chose, ou bien qu'on reste cloitré chez toi, à commencer 1000 films dont on ne verra jamais la fin. Qu'importe, tant que c'est tout les deux. Ensemble. De toute façon, on à toute la vie devant nous. Ensemble.

Et on aura une grande maison, entourée de celles de tes potes d'un cotés, et de celles des miens de l'autre, avec la porsche au milieu.


Merci pour ce bonheur mon amour, Merci.
Je t'aime.

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# Posté le samedi 22 août 2009 16:02

Modifié le mardi 25 août 2009 18:27

"Maintenant, tes problèmes sont mes problemes. Tu fais partie de ma vie ok ? J'te l'ai dis, t'es dans la merde, j'te lacherai plus."

"Maintenant, tes problèmes sont mes problemes. Tu fais partie de ma vie ok ? J'te l'ai dis, t'es dans la merde, j'te lacherai plus."
Je sais pas vraiment pourquoi. Ni comment. Je n'sais pas exactement à quel moment ça s'est passé. Est ce que c'est en jouant au 421. Ou en s'arrosant au lieu de faire la vaisselle. Ou en l'écoutant s'extasier sur mon parfum. Ou en le regardant détruire un feu rouge. Ou même en riant parce qu'il me défie de commander un mc flurry tout ou rien. Ou en luttant et en m'agrippant à Lui pendant qu'il me fout sous la fontaine. Ou en parlant du fait que oui, je devrai rentrer, il vaut mieux, ça va parler sinon, si je reste seule avec lui dans sa chambre alors qu'il est 5h du mat. Ou en allant frapper à sa porte dans l'optique de passer l'aprem avec Lui. A faire les courses et un gâteau au chocolat. Premiers regards complices, premiers rires, premières taquineries. Je ne sais pas exactement quand ça s'est fait, tout ce que je sais, c'est que depuis je remercie chaque jour tout ce qui existe de me faire connaitre ça.
On s'est tellement tournés autours, on s'est tellement cherchés, plus ou moins discrètement d'ailleurs, que ça ne pouvait que finir ainsi. Du moins je l'espérais. Et puis 22h20. Et puis cette discution, choisir de partir sur quelque chose de sérieux.
Faire semblant de rien. Se laisser draguer lors d'un premier rendez-vous des plus romantiques. Passer le reste du temps dans ses bras, être épuisée, ne pas dormir, profiter, ne pas vouloir partir. Partir quand même. Être inondée de messages remplis d'amour. Mourir d'envie de le revoir.Et l'écouter me dire qu'il fera tout pour venir vite. En sourire, de ces belles paroles.
Et le voir débarquer, quelques jours plus tard, l'entendre me dire qu'il est "sur une grande place prés de Lacoste", le voir apparaitre de ma fenêtre, et me précipiter dans ses bras. Et sentir ce sourire apparaitre sur mes lèvres pour ne plus les quitter. Passer trois jours magnifiques. Lui faire découvrir Grenoble, mes endroits, mes potes, ma vie. Voir le Jardin de Ville comme un bout de Paradis et sentir mon c½ur exploser en l'entendant me dire qu'il m'aime. Me nourrir de bonheur, parce que moi aussi, en fait, je l'aime. Lui dire. La Bastille, en fait, c'est magique. Être dans la voiture, le regarder conduire, rire avec Lui, et me dire que je suis la plus heureuse du monde. Penser à Elles et aux moments où on était heureuse ensemble, et me dire que celui la les vaux tous. Repenser à son "Sois heureuse, fais ça pour moi", et me dire que je peux difficilement faire mieux. Passer une excellente soirée, rencontrer son meilleur ami, être heureuse. Ecouter ses belles paroles et accepter d'y croire. Lui faire confiance, et lui promettre qu'il peut en faire de même. Jurer de tout se dire, de ne jamais se faire de mal, de tout faire pour que ça marche. Parce que ce bonheur est magnifique. Ne pas dormir, encore, faire les loques, encore, être heureuse, encore. Rentrer, ne pas vouloir sortir de la voiture, être déjà en manque de lui à peine 10 mètres parcourus. Sourire à chacun de ses messages, afficher un sourire niais des que je parle lui, être à la limite du sautillement quand je l'ai au téléphone. Avoir hâte d'être mercredi, tellement hâte, pour le retrouver. En sourire d'avance. En rêver, même. Parce que ça faisait si longtemps,si longtemps que je n'y avais pas cru comme ça. Alors bien sur, ça me fait peur. Parce que je lui ai déjà tout donné. Ma Confiance, mon Amour, mon Espoir. Et que c'est assez effrayant.
Mais chacune de ses paroles, chacun de ses regards, de ses sourires, de ses baisers, chacun de ses gestes me rassurent. Alors j'explose de bonheur et je vis au jour le jour. Se nourrir d'amour, d'eau fraiche et de Marlboro. Oui oui, comme dans le livre. Se nourrir de son rire, de sa voix, de ses messages, de ses promesses. Et ne pas comprendre pourquoi moi, moi qui était tellement sur la défensive, encore plus récemment, ne pas comprendre pourquoi j'ai baissé toutes mes barrières, toutes mes défenses, si tôt, si vite. Il le sait, s'en étonne lui même, lui non plus n'a pas l'habitude de ressentir ça si vite, parait il. "Ça fait peur l'amour hein ? Mais ca peeeeeete". Oui mon amour, oui mon ange, tu as raison. Ça fait peur, mais mon Dieu, qu'est ce que c'est bon. Il explose les records de bonheur. Si si.Ça me rappelle il y a trois ans, c'est dire.
J'crois que je pourrai en parler pendant des heures, écrire des pages et des pages. Sur Lui, sur mon bonheur, sur Nous, sur ce truc qui démarre et auquel je crois déjà tellement. Écrire sur ce que je ressens, ça faisais longtemps.
Aimer à en crever.


Mais de bonheur, pour changer.
Et ça fait tellement du bien.
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# Posté le lundi 15 juin 2009 18:32

"Y'a les rires, les soucis puis les souvenirs..."

"Y'a les rires, les soucis puis les souvenirs..."
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Je ne sais plus. Ça fait plusieurs semaine que je veux écrire. Absence de motivation. Pas absence de temps, non, du temps j'en au revendre. Enfin non, pas vraiment, puisque je suis censé bosser. Pour ce putain de concours. De merde. J'ai ce poids, chaque jour de plus en plus lourd. Deux mots. J'arrête médecine. Je n'en peux plus, je fais semblant depuis trop longtemps déjà. Je m'étais trompée. Je n'en suis pas capable, ou bien je n'ai pas assez de motivation. Ou alors, je ne suis pas faite pour ça. Ce n'était peut-être pas mon rêve. Je ne sais pas. Tout ce que je sais, c'est que je refuse une autre année comme celle la. Vide, sans but, sans envie. Une année ridicule, à refuser de baisser les bras alors que c'est perdu d'avance. Et les baisser sans s'en rendre compte. Refuser d'accepter qu'on s'est trompé, qu'on a lâché. Et pourtant, ça fait bien longtemps que c'est mort. Je ne voulais tout simplement pas l'accepter. Maintenant, c'est fait, et j'en porte le poids.
Je veux vivre mes rêves, mes envies.


Et mes envies, je crois que c'est ça. Du droit. Pour une fois vivre ma vie, partir à l'inconnu et sortir de ce cocon papa-maman. Dire que j'avais dit que je ne ferais jamais médecine, j'aurais mieux fait de m'écouter. Mais qu'importe, ce n'est qu'une année de perdue, et même si Ils ne le verront pas comme ça, c'est courant de nos jours. Et puis mieux vaut une que deux, de toute façon je ne tiendrais plus longtemps comme ça. Chaque repas face à eux est une épreuve, un parcours où il me faut retenir mes mots. Papa, maman, j'arrête médecine. Mais non, je me retiens, j'attends le moment idéal en faisant semblant de travailler. On verra bien pour les conséquences, partons dans l'idée de limiter les dégâts.


De toute façon ces derniers temps, chacune de mes envies se transforme en prise de tête. Cette foutue orientation déjà. Et puis InterRail. Un gros bordel maintenant. Mais c'était parti pour être un rêve, alors on va y arriver, c'est promis. On fera tout pour. Et on s'engueulera pour les visites dans le train Venise-Budapest, pour les repas à Prague, et pour les sorties à Berlin. Et, oui, on courra après le train de Copenhague. Promis, InterRail c'est notre rêve, et on le vivra tel quel. Que ce soit avec un remplaçant de Cha, ou avec l'homme de ma vie que j'aurais rencontré entre temps (on y croiiiit). Pour ça ça risque d'être un peu chaud. J'suis dans ma période "les mecs c'est (presque) tous des connards". Même si je sais que c'est faux, of course. Ça n'empêche pas. Je crois que je suis fatiguée de m'accrocher au premier venu, de croire pour un rien. D'être déçue.
On s'en rend pas compte, mais c'est épuisant.


Tant pis, le 21 mai sera le jour de la plus grosse grasse mat de ma vie (et pourtant j'en ai un certain nombre à mon actif !). J'ai tellement hâte d'y être. J'ai une tonne d'envies pour m'occuper jusqu'au 6 juillet. Je voudrais passer mon bafa. Ça fait tellement longtemps que je le veux, que j'en rêve. La vie a fait que pour l'instant ce ne s'est pas fait, mais je ne veux plus.
Nan, je ne veux plus laisser la vie me dicter mes rêves.

Et puis je voudrais qu'on aille à Paris. Qu'on se fasse ces quelques jours entre filles dont on a parlé. Monter en voiture ou en train, dormir chez mes cousines, chez Virginie ou chez je ne sais qui d'autre. Voir mes triplés. Vous Le présenter, enfin. Se promener sur les champs Elysés. Être heureuses. Il faut que je m'inscrive à la fac de droit aussi. Devenir officiellement une "étudiante en droit" . Et puis j'ai mes cadres photos à finir et à accrocher, depuis le temps. Ainsi que la guirlande lumineuse de mon anniversaire. J'ai mes cours du lycée à bruler aussi. Et puis ceux de médecine, tant qu'on y est. Je voudrais revoir les spectacles de la Troupe. Écrire un mail à Dorine et aux Manon. Aller voir le concert de Clement à l'Adaep. Aller à la soirée GEA à la Bastille. Fêter la fin du Bac avec mes potos lycéens. Déjà que pour les résultats, fais chier, on sera à Venise <3. Avoir la motiv d'écrire au moins 1000 articles par jours, et pas attendre 1000 ans comme je l'ai fait pour celui ci, alors que j'avais ce besoin d'écrire. Aller en boite, 3 fois par semaine, au moins ^^. Voir des gens, avoir une vraie vie sociale et non une vie-sociale-par-facebook. Parce qu'il y a bien trop de gens que je n'ai pas vu depuis bien trop longtemps.

Oui, c'est ca.

Je veux Vivre, enfin.

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# Posté le jeudi 30 avril 2009 05:22

Modifié le dimanche 28 juin 2009 19:05

Et puis Venise, et Budapest, et Vienne, et Prague, et Berlin, et Copenhague, et Amsterdam, et Bruxelles, et Kehl, et puis Grenoble...

Et puis Venise, et Budapest, et Vienne, et Prague, et Berlin, et Copenhague, et Amsterdam, et Bruxelles, et Kehl, et puis Grenoble...
Et j'en rêve, j'en rêve...

Famille Handiparfait de mon coeur,
à *Nous l'Europe :D
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# Posté le dimanche 15 mars 2009 15:45